そこはかとなく、いじらしく。
<< May 2018 | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 >>
色情狂時代

JUGEMテーマ:

 

繰り返される悪夢の連鎖 望まれぬ恋、あるいは裏切り

"寂しくて寂しくてたまらないの" 明日の食パンも買えないくらいに

鉄の砂漠を歩く駱駝の群れ 笑っちゃうくらいに幸せそうで それでも

"寂しくて寂しくてたまらないの" "もっと自分を理解(わか)って欲しいの"

曲が良ければ予定調和もドラマになる 結局最後は同じ結末

わかっている わかっている わかっている わかっている

36.5℃の憂鬱に身をゆだねていれば忘れられる喧騒 迷走 愛情?あっ、そう

逃れられぬ性的衝動 歯の浮いた大義名分 わかっていて騙される男と女

忘れられぬ昇天経験 まどろむ瞳の愛情表現 やぶれかぶれの下手くそな前戯

風が吹けば飛ぶようなプライドを胸に明日をも知れぬ刹那的快楽を求めて

さ、さ、彷徨う 彷徨う 彷徨う刃は黄昏を切り裂き夜を連れてくる

ここぞとばかりに駆け込む 汗と体液の染み込んだ色情の館

自分ひとりじゃ立っていられないから 思考停止の果ての確認作業

渇く承認欲求 慕情をこじらせた欲情 無念、無念と抱かれる姿は飢えた獣より醜い有様

寝室に鏡が無いのがせめてもの救いか 現実逃避の夜間飛行

恥じらうフリをして

愛するフリをして

感じたフリをして

いっちゃったフリをして

ため息混じりの大脳新皮質 忘れられた前頭葉 デートはゲームだ 気がつけばAM(翌朝)だ

咲けば枯れる 若さも老いる 生まれれば死ぬ 移ろう心に真夏の夜の夢

涙を流してちょうだいよ 優しさ・イコール・下心

とはいえ

智に働けば角が立つ 情に棹させば流される 意地を通せば窮屈だ

絵を描くんです あなたを描くんです

兎角に住みにくい人の世で セ・ラ・ヴィと口笛でも吹けばいいものを

"まだ離れたくない"

理性を失えば人間(ひと)は動物になり、感情を失えばモノになる

スーパーマンになるしかないのか? スーパーマンになりたくないかい?

だから

絵を描くんです 風を描くんです

諸行は無常でこの世は異常だ 狂っているかは程度の差でしかない

先にたつ意志とそれを映す表象の世界で

憐れむな人間よ 最悪の先に光がある

美しすぎる夜に散った恋はそれが夢だったとさえ思えるほど鮮やかな輪郭を持ち、誰もが忘れている場所へ置いてきた

雑踏 圧倒 宵闇が手を伸ばせば 嘆かわしい演者がまた現れる

時は移ろい、温度も匂いもわからぬ愛がある

電脳の悪魔に魂を売った 外で遊べない大人たち

一度知った蜜の味は 蛇の教えた林檎より甘美で

とどのつまりは性的衝動 抑えきれぬ性的衝動 数え切れぬ性的衝動 振り払えぬ性的衝動

悲しい性かな、この色情狂時代に生きる子羊たちよ

メシアは死んだ なんというカタルシス 泣きたくなるほど世間は完璧だ

未来は無いけど明日はある 輪廻転生?冗談じゃない

羅針盤を失った泥の船から かの英雄はこう云った

「勝手にしやがれ!」

2018/05/20 日想

JUGEMテーマ:日記・一般

 

そういえば3日に29歳になりました。

 

20代は「捨てた」気持ちで生きてきたので、まあ、いろいろとありましたが、そろそろ落ち着こうかと思います。

 

ビッキー・ホリディです。

 

 

 

なにかゲームをやりたいなーと思って、タブレットに入れました。名前なんだっけか。RPGらしいのですがよくわかりません。課金とかは無さそうです。わからないけど。ただ最初ちょこっとやって、家の外に出たところで止まってます。

 

昔は死ぬほどやってたんですけどね。それこそ寝食を忘れて。同じゲームを何周もして。FFとMGSをよくやってました。キスティス先生が好きでした。あとはアマガミもやりましたね。PC版のもやって。断然、七咲派だったのですが高橋先生に移りました。29歳です。同い年か。まじか。でも主人公とは12歳上と考えると、僕で考えれば41歳。

 

 

 

なんかちょうどいい気がするぞ……>?

 

 

 

職場の後輩がついに彼と入籍したらしいです。ようやく書類が整って受理をされたと。

 

そういえばどんな彼氏なんだろと、写真を見せてもらいました。「出目金みたいですよ」と言っていたのですが、見てみるとなかなかのイケメンでした。優しさがにじみ出ている感じで、大切にされてるんだなあと、お兄さんは目を細めました。どこからの目線なんでしょうね。自分でもわかりません。

 

結婚したら「いってらっしゃいのキス」とかすんのかなあと、後輩に言うと、「それはいまでもしてます」と。はいはい、ごちそうさまでした!

 

僕 「――じゃあ、結婚したら本気のほうでしてみたら?」

後輩「朝から疲れるじゃないですかそれ」

僕 「ですよね」

 

馴れ初めとかいろいろ話をしてたんですけど、なんでしょうね、幸せオーラが眩しすぎて死ぬかと思いました。

 

ひとしきり話すと、「ビッキーさんって話を引き出すのが上手ですよね」と。どういうことだってばよ。

 

たとえば「話しやすい」とか「落ち着く」とかなら素直に嬉しいのですが、それだとまるで僕が作為的に喋らせたかのようなニュアンスじゃないですか。なんなんだ。人のことを自白剤とでも思ってるんでしょうか。

 

でも前にも何度か言われたことがあるんですよね。一番ひどかったのは「ビッキーの前だと余計なことまで喋っちゃう」です。やめろよ、なに?傍で聞かれたらウォーターボーディングでもしたかのような、事案な響きじゃないですか。

 

たぶん褒めてくれてるんだと思うので、好意的に受け取りましょうか……

 

あれですね、なんかメンタリストにでもなったかのような。もう少しがんばれば、僕の身体なしじゃいられない女が数人できそうですね。うん、しんどい。(僕が)

 

人と話すときに気をつけてることとか、意識してることはいくつかあるんですけど、それのおかげというか、そんな感じなんでしょうかね。だだ疲れるんですよね。結構、なんていうか、精神的にもっていかれるんです。

 

で、いざ僕がちょっと話を聞いて欲しいときも、結局いつの間にか話を聞いていて、モヤモヤしたままっていう。だから人付き合いとかおっくうなんでしょうね。休みの日はなるべく人と会わないようにしてます。

 

かれこれメンバーが固定されてから6年くらいになる定例会があるんですけど、このメンバーは落ち着きます。10年以上の付き合いになるので、油断してると平気で黒歴史をえぐってくるんですけど。でもまあ、全裸も見られてますし、今更なにかがどうなるわけでもないんですけどね。会話も実のある会話などなにもなく、ダラダラとなにかしら喋ってるだけで。どんな内容か思い出せないくらい無意味な会話です。でもそれが楽しいんですよね。ちゃんとつっこんでくれるし。

 

職場の人は、みんな真面目すぎるんですよね。ノリが悪い。もっと適当でいいのになあと思うんですけどね。ストレス溜まらないのかなーとか思うんですけど。実際めっちゃみんなストレス抱えてますけど。

 

大丈夫かよと思うのですが、自分は1ヶ月で2回風邪をひいたり、目眩と吐き気に襲われて半日寝込んだり、家の中がアレになったり、急に泣き出したり、声が出なくなったり、お尻から鮮血が出たりしてる(←New!)のでまずは自分のことを考えようと思います。しかしケツから血が出るのはなんなんだろう。痛くもなんともないんですが、オシッコしてるだけでもケツから血が。医者とはいえ、人にケツの穴見られたり指突っ込まれたりするのは屈辱なので、できることならこのまま穏便に済ませたいんですが。

 

職場の看護師に言ったら腸からの出血らしいです。こわっ。

2018/05/05 日想

JUGEMテーマ:日記・一般

 

後輩「あ、そういえば、やっと籍入れてきました」

僕 「おー、やったじゃん。おめでと」

後輩「でもまだなんですけどね」

僕 「どういうこと?」

後輩「書類不備で……」

僕 「馬鹿野郎かよ」

 

彼氏と喧嘩したとか、プロポーズされたとか、今回の籍を入れてきたとか、逐一報告してくるあたりがなんか微笑ましいです。

 

ビッキー・ホリディです。

 

 

 

ビタミン剤を飲むようになってからか、結構調子がいいです。夜も少し元気です。更新頻度が増えるといいんですけど。

 

先週、いきなり声が出なくなりました。風邪かなと思って内科に行くも、「耳鼻科に行ってくれ」と。で、耳鼻科に行ったら声帯が炎症を起こしていると言われました。大声出したり酒を飲みすぎたりするとなるらしいのですが、まったく身に覚えがありません。

 

次の休みでいつものメンタルクリニックの先生に話すとストレスでもそうなるらしいです。

 

クリニックに行く前にいきなり泣き出したりしてたので、ストレスは鬼だったんだと思います。まあ、ストレスはねえ……部署変わってから鬼続きだったので。仕事してりゃストレスくらいあるので、なんというか、たぶんこれからも定期的に限界が近づいたころに身体に出るでしょうね。

 

ただ不思議とメンタルにはこないんですよね。きてるのかもしれませんが、以前みたいに希死念慮とか抑うつがひどくなったりとか、そういうのはあんまり。休みの日はがっつり落ち込みますけど、仕事してる分には大丈夫なんです。

 

最近は統合失調症の認知機能障害がちょっと心配です。陽性症状とか陰性症状とかは薬でコントロールできますし、自分も慣れているのである程度は耐えられるのですが、認知機能障害は仕事にも差し支えがありますし、これからのことを考えると怖くもあります。

 

いまの職場は、かれこれ6年になりますし、部署が変わって半年が経ったので「あいつはああいう奴だ」みたいな感じで、ある種諦められてるというか、温かく見守ってくれているというか、謝れば許してくれるので助かってます。

 

現場の人と相談ごととかしてて、いいアドバイスをもらって僕が「そっか、そうすればいいのか!ありがとうございます!頭いいですね、相談員やりませんか?」と言ったら、「いや、ビッキー君見てるとかわいそうすぎて……自分には無理だと思った」と。

 

かわいそうって……

 

相談員は言っちゃえば怒られるのが仕事ですからねえ……不平不満も聞かなきゃいけないし。そういうのを傍で見てるとそう見えるのでしょうか。自分としてはだいぶ慣れてきて、「すみませんが、今回は泣いてもらって……」と無理をねじ込むスキルもついてきたのであんまり気にしてなかったのですが。とはいえ声出なくなりましたけど。

 

 

 

そんなこんなで自宅が軽く事案な様相を呈していたのですが、今朝ついに掃除をしました。もうね、休みの日はそれどころじゃなかった……ちょっとした人格荒廃起こしてましたからね。いやーこわい。マジで、仕事に行けてたのが不思議なくらいです。

 

ソーダストリームという炭酸水メーカーを買ったので、家に帰るとメシも食わずにハイボール作って1、2杯飲んで寝るという(朝も昼も食べてない)、くそのような生活を送ってます。買っておいた野菜は冷蔵庫の中で全部ダメになってました。

 

今日は久しぶりに精神的にも調子がいいので、買い物行こうかなーと思っているのですが、野菜を買うのが怖い。自炊したいのですが、結構帰りが遅くなることが多いので、夕飯作る時間があったら寝たいみたいなところはあります。せいぜい15分くらいのもんですが、めんどくさい。最近また食欲不振で食べるかもわからないし。

 

 

 

そういえば、また僕と上司がアヤシイという噂があるみたいです。というより僕も直接聞かれたり。みんな好きだなー。

 

そのことは上司も知っていて、なぜか施設長に話をしたみたいで。

 

上司「みんなうるさいよね。別に仕事はちゃんとやってるからいいじゃん」

僕 「そうですね」

上司「それで施設長と話をしたときに言ったの」

僕 「なんてですか?」

上司「『邪魔をしてほしくない』って」

僕 「」

 

語弊がありすぎるだろ……

2018/04/23

JUGEMテーマ:休日の過ごし方

 

危なっかしいイングリッシュ・マフィン。

 

ビッキー・ホリディです。

 

 

 

疲れに効くという、ビタミン剤を飲みました。どうやら、仕事終わりに憔悴したり、休日に抑うつに襲われるのはビタミンが不足しているせいだそうで。ネット調べです。

 

で、ビタミン剤を買いに行ってきたわけですが、それなりの値段がして、それでもそれなりのを買ってきたら眠れないという。

 

無水カフェインが入ってました。

 

どおりで部屋の模様替えをするくらいには捗るわけです。

 

テーブルを捨てて、音楽鑑賞にいそしむようなレイアウトにしたわけですが、本棚(プラスチックのチェストを使ってます)をロフトに上げたらデッドゾーンがあるわあるわ。

 

なのでそこにコンポを置いて、テーブルは買いなおして、人を呼べる部屋にしようかと。来るかどうかは別として。

 

 

 

 

最近、ハイボールにハマってまして。ウイスキーだけじゃなく、ラムやジンもソーダで割って飲んでます。ちょっと飲みたいな、ってときにビールを買うのも大仰だしなあ、ということで、炭酸水メーカーを買いました。まだ届いてませんが。

 

ビールもねえ……ハイネケンは好きですけどあんまり……なのでハイボールが一番いいです。あとは普段水を飲んでるので、たまには炭酸でも飲もうかと。

 

あと、これはあれですけど、ひとりがけのカウチソファが欲しいです。ワンチャン寝落ちできるように。

 

布団はロフトにあるので、ハシゴを登らなきゃなりません。実に面倒くさい。

 

広い部屋に引っ越せばいい話なんですけど、結構ここのアパートが居心地がよくて……家賃も安いし。

 

 

 

酒飲みながらYOUのエッセイを読んでるとなんか楽になりますね。とりとめがなさすぎて、いささかのイキった気持ちが萎えて適当に書けるようになります。これも半分目を閉じながら書いてます。

 

無水カフェインのせいで眠れないので、古今亭志ん朝の落語を聴いて時間を潰そうと思います。

2018/04/06 日想

JUGEMテーマ:日記・一般

 

サブウーファーを買ったらめっちゃいい……

 

ビッキー・ホリディです。

 

 

 

めっきり更新頻度が減りましたね。周期的なものです。たぶんしばらくすれば増えるでしょう。たぶん。

 

4月に入って新入職員が来ました。それまでも中途採用でちらほらと入ってはいるのですが。

 

で、最近入った人で、僕と同い年の男性がいるんです。28歳。すごく落ち着いていて、優しい雰囲気の、なんていうか包容力のある人です。とても同い年には思えません。

 

聞くと2児のパパだそうで。

 

そりゃ落ち着いてるよね……それにひきかえ、僕はサブウーファー買って、スタークローラー聴いてキャッキャしてて……

 

 

 

 

 

余談ですが、Spotifyを使っていて、楽曲をブログにも埋め込めるらしいんですが、どうもここは対応してないようで。せっかく便利になったかなーなんて思ったんですけど。残念。

 

普通にリンク貼るのはできるのかな?わかりませんが。

 

 

 

最近また、結婚しないの?と諸先輩方に言われます。

 

いやー、さすがに「休みの日くらいひとりでいたい」「女性と関わるのは職場だけで充分」という本音は言えず。

 

結婚、最近はしたくないわけではなくなってきてます。ただまあ、相当難しいだろうなとは思いますが。

 

ルームシェア的な感じで、2LDKの部屋を借りて別々の生活をする、とか、そういうのならかろうじてできるかもしれませんが。

 

でもそれ、僕がよくても相手が嫌だと困りますよね。ほかにも共同生活をしていくうえでぶつかりそうな案件はいろいろあるので……

 

生活というか、これはもう、僕の人格の問題というか……

 

「寂しくないの?」と訊かれますが、「なんで寂しいの?」と逆に訊きたい。

 

なんでしょうねえ……もう少し年をとったら考え方も変わるのでしょうか。「いまはまだ若いからいいけど」なんて脅されると怖いですよね。なので、若いうちに将来も耐えられるように準備をしておこうかと。

 

 

 

話は変わりますが、ちょっと前から車がほしいなーと思ってるんです。そこまで強くではありませんが。

 

ただ、あったとして使い道がないんですよね。いや、乗れよって話なんですけど、普段の買い物はチャリがあればいいし、都内へは電車ですぐに行けるしで、必要性はあまりないんです。でもなんとなくほしいなーと。

 

でも僕、渋滞がダメなんですよね。いまは原付乗ってるんですり抜けていけるんでまだ耐えられますが、これが車になると話は違ってきます。

 

根が短気なので、車は乗らないほうが身のためでしょうね。

 

 

 

最近はほんとに家から出なくなりました。

 

ぽつぽつ原稿を書いたり、音楽を聴いたり。またマーラー熱が再燃して、ほぼ毎日聴いてます。

 

マーラーの交響曲全集で聴いているのですが、ほかの人のCDで比べてみたりしたいなあと思ってます。

 

同じ曲でも全然違うじゃないですか。

 

あとはほかの作曲家の交響曲も。ブラームスとチャイコフスキーのCDはあるので、そっちも聴いてみようとか、そんなこんなで聴いているうちに夜遅くなったりで更新ができていませんでした。(ここまで長い長い言い訳)

 

あと、家に帰ってくるとほんとに廃人になるので……ここ1ヶ月、ゴミを捨ててないくらいには廃人です。明日捨てます。

 

夕飯も作れるときは作りますが、疲れてるときはそこらへんの柿の種とかビスケットとかで済ませてます。外で食べる気力もない。というより、そもそも食べる気力がないので。

 

セルフネグレクトっていうんですよね、こういうの。まあ、毎日起きて仕事には行ってるので、許してください。